Personne ne naît violent-e. La violence surgit au fil du temps, par exemple à cause d'une pression intérieure, de blessures anciennes ou de stéréotypes acquis.
Souvent, la violence commence insidieusement: tu hausses le ton, tu insultes, tu contrôles et tu veux décider comment les choses doivent se passer, peut-être même en faisant usage de violence physique.
Beaucoup sentent que quelque chose ne va pas, mais ne comprennent pas leurs réactions. Les deux veulent être de bons partenaires ou de bons parents. Et pourtant, ils retombent dans le même comportement – et le cycle se répète.
Il y a différents facteurs qui renforcent la violence ou même qui sont le terreau de l'action violente. Peut-être que tu as toi-même subi de la violence, peut-être que tu as appris que tu ne dois pas montrer de faiblesse, peut-être que tu veux simplement «garder le contrôle». Quoi qu'il en soit, cela vaut la peine d'y regarder de plus près.
On va te montrer ici ce qui peut favoriser les comportements violents dans les relations.
Il ne s'agit pas d'excuser la violence, mais de comprendre où tu peux agir, prendre tes responsabilités et changer ton comportement.
Stéréotypes
Pour mieux appréhender le monde, on le classe par catégories, modèles, cases. Cela nous aide à trouver notre chemin dans la vie quotidienne, dans nos relations avec les autres et avec nous-mêmes. Mais de telles simplifications masquent la diversité de la vie. Les stéréotypes en sont un bon exemple.
Dès l'enfance, on nous apprend comment quelqu'un «devrait être» – par exemple en tant qu'homme ou en tant que femme. Un «vrai homme» est fort, contrôle et ne montre aucune faiblesse. Une «vraie femme» est gentille, attentionnée et est là pour les autres. Ces images influencent notre comportement, souvent inconsciemment.
La réalité le montre, car ce sont précisément les idées étroites sur la masculinité qui peuvent conduire à la violence et cette violence est souvent dirigée vers les femmes. Si «être un homme» signifie ne pas montrer de faiblesses, réprimer ses sentiments et avoir toujours «tout sous contrôle», cela peut conduire à résoudre les problèmes par la violence.
Aujourd'hui, on voit beaucoup de choses qui nous sont présentées comme des modèles: sur les réseaux sociaux, on voit des images de masculinité qui sont tapageuses, agressives et dominantes. On nous promet force, succès et contrôle. Montrer ses sentiments ? Il ne vaut mieux pas. Être vulnérable? Jamais de la vie. Cela peut sembler séduisant au premier abord, surtout si tu te sens peu sûr-e de toi ou dépassé-e. Il peut alors être tentant de s'inspirer de ces stéréotypes, même s'ils sont nuisibles pour les autres et pour soi-même.
Mais personne ne peut être dépourvu de sentiments. Ce que nous refoulons trouvera un autre chemin. Par exemple sous forme d'agression, de dénigrement ou de violence. Pour contrer cela, la volonté de changer ne suffit souvent pas. Il faut s'entraîner à ressentir et à reconnaître ce qui se passe en toi.
Cet accès doit souvent être (re) trouvé. Tu peux progressivement décider toi-même de la manière dont tu gères tes sentiments. C'est pourquoi il est important de connaître les alternatives et de fixer ses propres limites à un stade précoce – à savoir: «Jusqu'ici et pas plus loin».
Si une situation te dépasse ou te met en colère, il est utile d'avoir des alternatives à disposition. Réfléchis à l'avance à la manière dont tu veux réagir afin de ne rien regretter plus tard. Au lieu d'utiliser la force, tu peux dire activement «stop» et quitter la pièce, respirer profondément, sortir, écouter de la musique ou bouger. Tout ce qui te permet de prendre du recul et de clarifier tes pensées peut être un premier pas.
Attitudes
Notre façon de penser, nos croyances, nos attitudes et nos valeurs influencent nos relations. Ça vaut le coup de remettre en question ses propres attitudes. Quelle idée tu te fais d'une bonne relation? De l'intimité? Quelles sont tes idées sur les femmes et les hommes?
Si tu as appris, par exemple, que tu vaux plus ou que tu dois toujours avoir le dernier mot, cela crée rapidement un déséquilibre dans les relations. Dans notre société, la force et la supériorité sont souvent attribuées aux hommes. Ces images sont profondes, dévalorisent les autres – en particulier tout ce qui est considéré comme «féminin» – et créent ainsi une base pour la violence.
Ce sentiment d'être «meilleur», en particulier envers les femmes, n'est pas toujours évident. Remarques péjoratives, blagues sexistes ou commentaires méprisants sur l'apparence ou les vêtements. De telles déclarations peuvent sembler inoffensives à première vue. Mais elles ne le sont pas, car elles créent un climat dans lequel les dévaluations, les transgressions de limites et la violence sont acceptées.
Le chemin qui mène d'une blague sexiste au contrôle, d'un sentiment de supériorité à la dévalorisation ou à la violence physique est souvent plus court qu'on ne le pense. Ce qui commence par des mots peut vite déraper.
Avoir des relations ne signifie pas se placer au-dessus de quelqu'un. Si tu contrôles ta partenaire, que tu la dénigres ou que tu la rabaisses, tu la blesses et tu détruis également ce qui rend possible l'intimité et la confiance. L'intimité et la confiance, cela n'est possible qu'entre égaux.
Ses propres expériences
Ce que tu as vécu, comment tu as grandi et comment les personnes qui ont pris soin de toi t'ont traité... Tout cela te façonne et influence la manière dont tu gères aujourd'hui tes relations, dont tu fais face aux conflits et ce que tu attends de toi-même et des autres.
Si tu as toi-même été victime de violence dans le passé – violence physique, émotionnelle ou sexuelle – ou si tu en as été témoin, cela laisse des traces profondes.
Parfois, il est difficile de suivre un chemin différent de celui que l'on a vécu. Mais c'est possible.
Il est important que tu parles de ce qui t'a marqué et que tu cherches de l'aide. Ton partenaire doit savoir ce que tu as vécu, non pas pour te trouver des excuses, mais parce que cela fait partie de tes responsabilités. En parlant de tes expériences, tu peux éviter de les répéter. Ton passé te façonne, mais il ne te contrôle pas. Un réapprentissage est toujours possible.
Consommation de substances et perte de contrôle
L'alcool ou d'autres drogues peuvent renforcer les comportements agressifs. Ils te désinhibent, te rendent plus impulsif, plus fort et parfois aussi violent. Mais ils n'excusent jamais ton comportement.
Tu restes toujours responsable de tes actes.
Tu connais peut-être cette sensation lorsque l'ivresse prend le dessus: quand ton corps réagit avant que tu aies le temps de réfléchir. Quand tu cries, dis ou fais des choses que tu ne peux plus expliquer ou réparer par la suite.
Le moment où tu perds le contrôle n'est pas le début, mais le résultat d'un long enchaînement d'événements. Si tu remarques que tu pètes régulièrement les plombs sous l'influence de l'alcool, que tu blesses des personnes, verbalement ou physiquement, c'est un signe avant-coureur. Même si cela ne semble pas être le cas pour le moment, tu peux décider à tout moment d'y regarder de plus près. Interroge ta consommation. Découvre quand et pourquoi tu bois ou consommes. Car toi seul-e peux empêcher que tu fasses du mal aux autres ou à toi-même. Tu trouveras ici des offres d'assistance.
